ದಾಂಪತ್ಯದಲ್ಲಿ ಜಗಳದ ನಿಯಮಗಳು: ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾದದ್ದು ಸಂಬಂಧ, ವಾದವಲ್ಲ
ರಾತ್ರಿ ಹತ್ತೂವರೆ. ಮಕ್ಕಳು ಮಲಗಿದ್ದಾರೆ. ಅಡುಗೆಮನೆಯಲ್ಲಿ ಪಾತ್ರೆಗಳ ಸದ್ದು ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗಿದೆ. ವಿಷಯ ಶುರುವಾದದ್ದು ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮಾತಿನಿಂದ. "ನಾಳೆ ನಿಮ್ಮ ತಮ್ಮನ ಮನೆಗೆ ಹೋಗಲೇಬೇಕಾ?" ಹತ್ತು ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ಅದು ಐದು ವರ್ಷದ ಹಿಂದಿನ ಮದುವೆಯ ಊಟದವರೆಗೆ, ಅತ್ತೆಯ ಒಂದು ಮಾತಿನವರೆಗೆ, "ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೀಗೆಯೇ" ಎಂಬ ತೀರ್ಪಿನವರೆಗೆ ಹೋಗಿದೆ. ಒಬ್ಬರು ಬಾಗಿಲು ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಕೋಣೆಗೆ ಹೋದರು. ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಸೋಫಾದ ಮೇಲೆ ಫೋನ್ ನೋಡುತ್ತಾ ಕುಳಿತರು. ಮರುದಿನ ಬೆಳಗ್ಗೆ ಮೌನ.
ಜಗಳ ಇಲ್ಲದ ದಾಂಪತ್ಯ ಇಲ್ಲ. ಎರಡು ಬೇರೆ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ, ಬೇರೆ ಅಭ್ಯಾಸಗಳಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಇಬ್ಬರು ಒಂದೇ ಸೂರಿನಡಿ ಬದುಕುವಾಗ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಬರಲೇಬೇಕು. ಅದು ಸಂಬಂಧ ಜೀವಂತವಾಗಿರುವುದರ ಲಕ್ಷಣವೂ ಹೌದು. ಸಮಸ್ಯೆ ಜಗಳದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಜಗಳ ಮಾಡುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿದೆ.
ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಶೋಧಕರು ಏನು ಕಂಡರು
ಅಮೆರಿಕದ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿ ಜಾನ್ ಗಾಟ್‌ಮನ್ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳ ಜೊತೆ ದಶಕಗಳ ಕಾಲ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ. ದಂಪತಿಗಳು ಒಂದು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ, ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ ಅವರ ಸಂಬಂಧ ಹೇಗಿದೆ ಎಂದು ಮತ್ತೆ ನೋಡಿದರು. ಅವರ ಮುಖ್ಯ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಇದು. ಸುಖವಾಗಿರುವ ದಂಪತಿಗಳೂ ಜಗಳ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅವರ ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ವಿಷಗಳು ಕಡಿಮೆ ಇರುತ್ತವೆ.
ಗಾಟ್‌ಮನ್ ಅವರು ನಾಲ್ಕು ವಿಷಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದರು.
- ಟೀಕೆ. ಒಂದು ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡುವ ಬದಲು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸ್ವಭಾವದ ಮೇಲೆ ದಾಳಿ. "ನೀನು ಯಾವಾಗಲೂ ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿ."
- ತಿರಸ್ಕಾರ. ವ್ಯಂಗ್ಯ, ಕಣ್ಣು ತಿರುಗಿಸುವುದು, ಅಣಕಿಸುವುದು, ತಾನು ಮೇಲು ಎಂಬ ಭಾವ. ಇದು ನಾಲ್ಕರಲ್ಲಿ ಅತಿ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.
- ಸ್ವರಕ್ಷಣೆ. ತಪ್ಪಿನ ಒಂದು ಭಾಗವನ್ನೂ ಒಪ್ಪದೆ ತಕ್ಷಣ ತಿರುಗಿ ದಾಳಿ ಮಾಡುವುದು. "ನಾನಾ? ನೀನು ಮೊದಲು ನಿನ್ನನ್ನು ನೋಡಿಕೋ."
- ಗೋಡೆ ಕಟ್ಟುವುದು. ಮಾತು ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ಮುಖ ತಿರುಗಿಸಿ, ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೇ ಇಲ್ಲದೆ ಕುಳಿತುಬಿಡುವುದು.
ಓದುತ್ತಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯ ಯಾವುದೋ ಒಂದು ರಾತ್ರಿ ನೆನಪಾಯಿತೇ? ಚಿಂತೆ ಬೇಡ. ಇವು ಎಲ್ಲಾ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಮ್ಮೊಮ್ಮೆ ಕಾಣುತ್ತವೆ. ಇವು ಅಭ್ಯಾಸವಾದಾಗ ಸಂಬಂಧ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಒಳಗಿನಿಂದ ಟೊಳ್ಳಾಗುತ್ತದೆ.
ಗಾಟ್‌ಮನ್ ಅವರ ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಅವಲೋಕನ ಇದೆ. ಸ್ಥಿರವಾದ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ, ಜಗಳದ ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲೂ ಒಂದು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಮಾತಿಗೆ ಸುಮಾರು ಐದು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಕ್ಷಣಗಳು ಇರುತ್ತವೆ. ಒಂದು ನಗು, ಒಂದು ಒಪ್ಪಿಗೆ, "ಹೌದು, ಅದು ನಿಜ" ಎಂಬ ಒಂದು ಮಾತು, ಒಂದು ಸ್ಪರ್ಶ. ಸಂಬಂಧದ ಬ್ಯಾಂಕ್ ಖಾತೆಯಲ್ಲಿ ಹಣ ಇದ್ದರೆ ಒಂದು ಜಗಳದ ಖರ್ಚು ಭರಿಸಬಹುದು.
ಬಸವಣ್ಣನವರ ಏಳು ನಿಯಮ
ಎಂಟು ಶತಮಾನಗಳಿಗೂ ಹಿಂದೆ ಬಸವಣ್ಣನವರು ಒಂದು ವಚನದಲ್ಲಿ ಹೇಳಿದರು. ಕಳಬೇಡ, ಕೊಲಬೇಡ, ಹುಸಿಯ ನುಡಿಯಲು ಬೇಡ, ಮುನಿಯಬೇಡ, ಅನ್ಯರಿಗೆ ಅಸಹ್ಯಪಡಬೇಡ, ತನ್ನ ಬಣ್ಣಿಸಬೇಡ, ಇದಿರ ಹಳಿಯಲು ಬೇಡ.
ಈ ವಚನವನ್ನು ದಾಂಪತ್ಯದ ಕನ್ನಡಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿ. ಅನ್ಯರಿಗೆ ಅಸಹ್ಯಪಡಬೇಡ — ಇದೇ ತಿರಸ್ಕಾರ. ತನ್ನ ಬಣ್ಣಿಸಬೇಡ — ಇದೇ ಸ್ವರಕ್ಷಣೆ, "ನಾನು ಸರಿ" ಎಂದು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಹೊಗಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇದಿರ ಹಳಿಯಲು ಬೇಡ — ಇದೇ ಟೀಕೆ, ಎದುರಿನವರನ್ನು ದೂಷಿಸುವುದು. ಆಧುನಿಕ ಸಂಶೋಧನೆ ಹೇಳುವ ವಿಷಗಳನ್ನು ನಮ್ಮ ಶರಣರು ಆಗಲೇ ಗುರುತಿಸಿದ್ದರು. ಅವರು ಹೇಳಿದ್ದು ಅಂತರಂಗ ಶುದ್ಧಿಯ ದಾರಿ. ಮನೆಯ ಶುದ್ಧಿಯೂ ಅದೇ ದಾರಿಯಲ್ಲಿದೆ.
ಜಗಳಕ್ಕೆ ಮನೆಯ ನಿಯಮಗಳು
ಶಾಂತವಾಗಿರುವ ಒಂದು ಸಂಜೆ ಇಬ್ಬರೂ ಕುಳಿತು ಈ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ಜಗಳದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ.
ಮೃದುವಾಗಿ ಶುರು ಮಾಡಿ. ಜಗಳ ಹೇಗೆ ಶುರುವಾಗುತ್ತದೋ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಹಾಗೆಯೇ ಮುಗಿಯುತ್ತದೆ. "ನೀವು ಎಂದೂ ಮನೆಗೆ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ" ಬದಲು "ನೀವು ತಡವಾಗಿ ಬಂದಾಗ ನನಗೆ ಚಿಂತೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಒಂದು ಮೆಸೇಜ್ ಮಾಡಿದರೆ ಸಾಕು." ದೂರು ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ಇರಲಿ, ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. "ನೀನು" ಬದಲು "ನನಗೆ" ಎಂದು ಶುರು ಮಾಡಿ.
ಒಂದು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಒಂದೇ ವಿಷಯ. ಇಂದಿನ ಜಗಳ ಇಂದಿನ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ. ಹಳೆಯ ಖಾತೆ ತೆರೆಯಬೇಡಿ. ಐದು ವರ್ಷದ ಹಿಂದಿನ ಘಟನೆ ಮತ್ತೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದರೆ ಅದು ಇನ್ನೂ ವಾಸಿಯಾಗದ ಗಾಯ. ಅದಕ್ಕೆ ಬೇರೆ ಸಮಯ, ಬೇರೆ ಮಾತು ಬೇಕು.
"ಯಾವಾಗಲೂ" ಮತ್ತು "ಎಂದೂ" ಪದಗಳು ನಿಷೇಧ. ಈ ಎರಡು ಪದಗಳು ಬಂದ ಕ್ಷಣ ಎದುರಿನವರು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ವಾದಿಸಲು ಶುರು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.
ಮನೆಯವರನ್ನು ಎಳೆದು ತರಬೇಡಿ. ಅತ್ತೆ, ಮಾವ, ಅಣ್ಣ, ತಂಗಿ — ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಬೇಕಾದರೆ ಅದನ್ನು ಒಂದು ಪ್ರತ್ಯೇಕ, ಶಾಂತ ಮಾತುಕತೆಯಾಗಿ ಇಡಿ. ಜಗಳದ ಮಧ್ಯೆ ಅವರು ಆಯುಧವಾಗಬಾರದು.
ವಿರಾಮದ ಸಂಕೇತ ಇರಲಿ. ಕೋಪ ಏರಿದಾಗ ಹೃದಯ ಬಡಿತ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಉಸಿರು ವೇಗವಾಗುತ್ತದೆ, ಮೆದುಳು ಕೇಳುವ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆಗ ಮುಂದುವರಿಸಿದರೆ ಆಡಬಾರದ ಮಾತು ಬರುತ್ತದೆ. ಇಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿದ ಒಂದು ಪದ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ. "ವಿರಾಮ." ಆ ಪದ ಬಂದರೆ ಇಪ್ಪತ್ತು ಮೂವತ್ತು ನಿಮಿಷ ದೂರ. ಆದರೆ ಗೋಡೆ ಕಟ್ಟುವುದಕ್ಕೂ ಇದಕ್ಕೂ ವ್ಯತ್ಯಾಸ ಇದೆ. "ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಶಾಂತವಾಗಿ ಬರುತ್ತೇನೆ, ಒಂಬತ್ತೂವರೆಗೆ ಮತ್ತೆ ಮಾತಾಡೋಣ" ಎಂದು ಹೇಳಿ ಹೋಗಿ. ಮತ್ತು ಹೇಳಿದ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಮರಳಿ ಬನ್ನಿ.
ತಡರಾತ್ರಿ, ಹಸಿವು, ದಣಿವು — ಈ ಮೂರು ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ದೊಡ್ಡ ವಿಷಯ ಬೇಡ. ಹೊಟ್ಟೆ ಖಾಲಿ, ದೇಹ ದಣಿದಿದ್ದಾಗ ಸಣ್ಣ ಮಾತೂ ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಕೇಳುತ್ತದೆ.
ನಿಮ್ಮ ಪಾಲನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ತಪ್ಪು ತೊಂಬತ್ತು ಪಾಲು ಅವರದ್ದೇ ಆಗಿದ್ದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಹತ್ತು ಪಾಲನ್ನು ಮೊದಲು ಹೇಳಿ. "ನಾನೂ ಜೋರಾಗಿ ಮಾತಾಡಿದೆ, ಅದು ತಪ್ಪು." ಈ ಒಂದು ವಾಕ್ಯ ಎದುರಿನವರ ಸ್ವರಕ್ಷಣೆಯ ಗೋಡೆಯನ್ನು ತಕ್ಷಣ ಇಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಜಗಳದ ನಂತರ ದುರಸ್ತಿ. ಜಗಳಕ್ಕಿಂತ ಮುಖ್ಯ ಜಗಳದ ನಂತರ ಏನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದು. ಒಂದು ಕಪ್ ಚಹಾ, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ತಮಾಷೆ, ಕೈ ಹಿಡಿಯುವುದು, "ನನಗೆ ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಜಗಳ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ." ಇವು ದುರಸ್ತಿಯ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು. ಎದುರಿನವರು ಇಂಥ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿದಾಗ ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ. ಅಹಂಕಾರಕ್ಕಾಗಿ ತಳ್ಳಿಹಾಕಬೇಡಿ.
ಮಕ್ಕಳು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ
ಮಕ್ಕಳ ಮುಂದೆ ಎಂದೂ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ತೋರಿಸಬಾರದು ಎಂದು ಬಹಳ ಜನ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಕಲಿಯಬೇಕಾದ ದೊಡ್ಡ ಪಾಠ ಎಂದರೆ ಪ್ರೀತಿಸುವ ಇಬ್ಬರು ಒಪ್ಪದಿದ್ದಾಗ ಹೇಗೆ ಗೌರವದಿಂದ ಮಾತಾಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಹೇಗೆ ಮತ್ತೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತಾರೆ. ಕಿರುಚಾಟ, ಅವಮಾನ, ವಸ್ತು ಎಸೆಯುವುದು ಮಕ್ಕಳ ಮುಂದೆ ಬೇಡವೇ ಬೇಡ. ಆದರೆ ಶಾಂತವಾದ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ಅದರ ನಂತರದ ರಾಜಿ ಅವರಿಗೆ ಜೀವನಪೂರ್ತಿ ಉಳಿಯುವ ಪಾಠ.
ನೀವು ರೇಖಿ ಕಲಿತಿದ್ದರೆ, ವಿರಾಮದ ಇಪ್ಪತ್ತು ನಿಮಿಷದಲ್ಲಿ ಹೃದಯ ಮತ್ತು ಹೊಟ್ಟೆಯ ಮೇಲೆ ಕೈ ಇಟ್ಟು ಸ್ವಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ. ದೇಹ ಶಾಂತವಾದಾಗ ಮಾತು ತಾನಾಗಿಯೇ ಮೃದುವಾಗುತ್ತದೆ.
ಈ ವಾರದ ಸವಾಲು
- ಈ ವಾರ ಒಂದು ಶಾಂತ ಸಂಜೆ ಇಬ್ಬರೂ ಕುಳಿತು ಮೇಲಿನ ನಿಯಮಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಗೆ ಬೇಕಾದ ಮೂರನ್ನು ಆರಿಸಿ ಒಂದು ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಬರೆಯಿರಿ.
- ನಿಮ್ಮ ವಿರಾಮದ ಪದ ಯಾವುದು ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.
- ಪ್ರತಿದಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಅಥವಾ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಿ. ಸಂಬಂಧದ ಖಾತೆಗೆ ದಿನಕ್ಕೊಂದು ಠೇವಣಿ.
- ವಾರದಲ್ಲಿ ಸಣ್ಣ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಬಂದರೆ ಮೃದು ಆರಂಭವನ್ನು ಒಮ್ಮೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ನೋಡಿ.
ಒಂದು ಮಾತು
ಈ ನಿಯಮಗಳು ಇಬ್ಬರೂ ಸಮಾನರಾಗಿರುವ, ಸುರಕ್ಷಿತವಾದ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ. ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೈ ಎತ್ತುವುದು, ಬೆದರಿಕೆ, ಹಣ ಅಥವಾ ಓಡಾಟದ ಮೇಲೆ ನಿಯಂತ್ರಣ — ಇವು ಜಗಳವಲ್ಲ, ಹಿಂಸೆ. ಅಲ್ಲಿ ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಸುರಕ್ಷತೆ. ನಂಬಿಕೆಯ ಹಿರಿಯರ, ಆಪ್ತಸಲಹೆಗಾರರ ಅಥವಾ ಮಹಿಳಾ ಸಹಾಯವಾಣಿಯ ನೆರವು ಪಡೆಯಿರಿ. ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಬಹಳ ಆಳವಾಗಿದ್ದರೆ ದಂಪತಿಗಳ ಆಪ್ತಸಲಹೆ ಪಡೆಯುವುದು ಸೋಲಲ್ಲ.
ಕೊನೆಯ ಮಾತು
ದಾಂಪತ್ಯದ ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಗೆದ್ದರೆ ಇಬ್ಬರೂ ಸೋಲುತ್ತಾರೆ. ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾದದ್ದು ವಾದವಲ್ಲ, ಸಂಬಂಧ. ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಮಾತು ಏರುತ್ತಿರುವಾಗ ಒಂದು ಕ್ಷಣ ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ. "ನಾನು ಸರಿ ಎಂದು ಸಾಬೀತು ಮಾಡಬೇಕೇ, ಅಥವಾ ನಾವು ಹತ್ತಿರವಾಗಬೇಕೇ?"
ಉತ್ತರ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದೆ.
Reiki Growth Coach · ಕಲ್ಪತರು ಸಂಸ್ಥಾಪಕ
ಈ ವಾರದ ಸವಾಲಿನ ನಿಮ್ಮ ಅನುಭವವನ್ನು ಕಲ್ಪತರು Facebook ಪುಟದಲ್ಲಿ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ 🙏